Skoro se bojím podívat, kdy to tu bylo naposled... To už taky bude skoro rok. Ale momentálně se mi nechce psát nic svého, protože mě všichni neskutečně vy-víte-co a nechci to zbytečně reflektovat v povídkách. Takže se zase vracím zpět k Resimesdře.
U Hagrida
HARRY, HERMIONA A RON: HAGRIDE! Ty, hele, řekni, víš něco o tý obludě, co dřepí nahoře ve třetím patře na tajných dveřích?
HAGRID: Obluda? To přece není žádná obluda! Ten obří pavouk, co jsem jednou vysadil v lese, TO byla obluda. Chloupek je roztomiloučký pejsek, sám jsem ho vychoval, je to přímý potomek Kerbera, pekelnýho psa…
TRIO: *zírá na něj s vyvalenýma očima*
HAGRID: Och. Eh. Můžeme se tvářit, jako bych nic neřek´?
HERMIONA: Jo, jasně, ale jenom když nám místo toho řekneš, co Chloupek hlídá. Mysleli jsme si, že asi to, co jsi s Harrym vyzvedl u Gringottových krátce předtím, než banku přepadli… Ten přísně tajný balíček…
HAGRID: To vám nemůžu říct, to se týká totiž jen Albuse Brumbála a Nicholase Flamella…
HARRY: Aha, okay, díky.
HAGRID: Ach! Nemůžeme se tvářit, že jsem to taky neřekl? To byste pak ke mně mohli později přijít a podívat se, jak se mi vylíhne nelegální dračí vejce!
HERMIONA: *zalapá po vzduchu*
HAGRID: Oh, zatraceně! Nemůžeme se jednoduše tvářit…
TRIO: *zmizí v dáli*
HAGRID: Hmmm. Snad jsem tak nic neřek´.
Vánoce
HARRY: DÁRKY! *vybaluje* Fuj, hnědý pletený svetr od tvý mámy, Rone - skoro stejně tak strašný jako starý ponožky strýčka Vernona. Oh, a past na myši od Dursleyových, skoro jsem se chytil. Oh, neviditelný plášť od mého přítele! Trošku perverzní…
RON: Oh, wow! Brumbála musel omrzet život. Nebo se tě takhle zkouší zbavit, Harry - možná je ten plášť od Ty-víš-koho a ztratí svou moc, jakmile to bude riskantní?
HARRY: Kámo, ty jsi ale morous, víš to?
RON: Promiň. To je jen bledá závist.
HARRY: No jo, tak já ho jdu hned vyzkoušet. Půjdu do knihovny, do oddělení 17+.
RON: Kámo! Přines mi taky něco!
HARRY: *seřve ho mládeži nepřístupná kniha* Huh! Ti to tady se zabezpečením ale berou vážně!
FILCH: Slyším tě!
SNAPE: Já taky! Oh, zdravím, Quirrelle! S tebou ještě mám něco k dořešení, ty bezcharakterní mizero!
HARRY: Ha! Nezpochybnitelný důkaz pro Snapeovu vinu, ne?
HARRY: *unikne o chlup Filchovi*
HARRY: *neviditelný bloudí hradem* Naprosto boží. Oh, zrcadlo. Jestlipak se člověk vidí, když je neviditelný? *koukne do něj*
ZRCADLO: *ukazuje šálivou harmonii*
HARRY: Och! Nějaký zmetek sem nějak zamkl mé zombie-rodiče!
ZOMBIE-LILY: Ale ne, Harry. Tohle tady je zrcadlo, které ukazuje nejhlubší přání a touhy tvého podvědomí.
ZOMBIE-JAMES: Jo, a z toho máme trochu strach, že jsi takový podivín. Nejsi gay, že ne?
HARRY: Eh…
LILY: Jamesi, nech toho chlapce. Harry, ať budeš dělat cokoli, vždycky tě budeme milovat a budeme na tebe pyšní!
JAMES: Jo… budiž tedy a z tebe bude gay. Napsal jsem do své závěti, že v takovým případě budeš vyděděn!
LILY: No… tuhle položku jsem nechala vyškrtnout.
JAMES: CO? Zlato, jsi mrtvá, a stejně mě bodáš do zad?
LILY: Neposlouchej ho, Harry. Když spolu tehdy dva jeho nejlepší přátelé vzali roha, krutě ho to zasáhlo…
HARRY: Eh… Mami, tati - bylo pěkný vás poznat, ale musím zase dál…
LILY: Zaskoč zase někdy, Harry - zlato!
JAMES: Jo, synku. A čekám, že v příštím zápase nakopeš Zmijozel do zadku. A tím myslím nakopat!
HARRY: *zdrhne*
BRUMBÁL: Á, Harry! Jak vidím, objevil jsi zrcadlo z Erisedu, které…
HARRY: Jojo, já vím.
BRUMBÁL: Och. Takže jsem sem svý starý kosti táhnul zbytečně, ne?
HARRY: No jo, co na to říct?
Knihovna
HERMIONA: Ach, zatraceně! Já jsem tak blbá!
HARRY: Fakt?
RON: To bych od tebe nečekal, Hermiono!
HERMIONA: Pitomci, oba! Našla jsem, kdo je Nicholas Flamell.
HARRY: Kdo?
HERMIONA: No ten stařík, o kterým mluvil Hagrid.
HARRY: Ach taaak… A odkud to víš?
HERMIONA: Koukla jsem se do telefonního seznamu.
HARRY: Och… to je… kouzelně jednoduché.
RON: jo, a co je s ním?
HERMIONA: *šepot* Jako jediný umí vyrobit kámen mudrců.
VÝZNAMNÁ PAUZA: *vznikne*
HARRY (opatrně): Jo… a dál?
HERMIONA: Kámen mudrců!
RON: To jsme slyšeli už napoprvý, Hermiono.
HERMIONA: Vy nevíte, co to je?
HARRY A RON: Nee… nesmysl?
HERMIONA: Vy dva mě doháníte k šílenství svou ignorancí! Kámen mudrců zajišťuje svému majiteli věčný život.
RON: Proč se mu teda neříká kámen dědulů?
HERMIONA: Zmlkni, Rone! Nenapadá vás nikdo, kdo touží po věčném životě?
HARRY (váhavě): Možná… Ježíš?
RON: Kámo, kdo je Ježíš?
HERMIONA: *káravě se na Harryho podívá* Právě TY bys to vlastně měl vědět, Harry.
HARRY A RON: *vymění si naštvaný pohled*
HERMIONA: *vzdychne* No, ON. Ten, jehož nesmíme jmenovat!
HARRY A RON: Ach taaaak. Ale toho nemůžeme jmenovat!
HERMIONA: …
U Hagrida
TRIO: Hagride, otevři dveře, víme o kameni mudrců.
HAGRID: Jo, jen to řvěte kolem ještě víc nahlas, ne? Pojďte radši dovnitř.
RON: *kouká do kotlíku* Vaříš si dračí vejce?
HAGRID: Jo. Když to bude kluk, bude se jmenovat Norbert.
HERMIONA: A když to bude holka?
HAGRID: Nebude to holka.
HARRY: A odkud to víš?
HAGRID: Hajný a šafář. Kromě toho mi můj dealer dračích vajec garantoval, že je to mužské vejce.
HERMIONA: Nerozhoduje o pohlaví plazů teprve až inkubační teplota?
HAGRID: Ty vážně věříš, že víš všechno, co? Och, moment, máš pravdu. Zatraceně. A kvůli tomuhle jsem s tím cizím chlápkem v kapuci mluvil o Chloupkovi…
HARRY: COŽE jsi?
HAGRID: No, tak nějak o všem. Jak se krmí, jak při hudbě usne… všechno.
TRIO: Oh oh…
HERMIONA: A fakt, že Malfoy stojí u okna a pozoruje nás, nám to ještě komplikuje…
HARRY A RON: Pche! Toho dostanem!
DRACO: *udělá Kevin-je-sám-doma-obličej* Ááááááááááááááááááááááá!
Kancelář McGonagallové
McGonagallová: Všichni budete potrestáni!
DRACO: Hehehe.
McGonagallová: Vy taky, pane Malfoyi.
DRACO: Co? Ale…
TRIO: Hehehe.
Trest s Hagridem
HAGRID: Tak, vy chuligáni! Řekl bych, že teď utvoříme skupinky a prošli bysme v noci Zapovězený les. Nějakej šmejd, co touží po věčným životě, mi tam nechal vykrvácet jednorožce, a toho musíme najít, i když nemám ani tucha, proč, kde už asi tak je, chudák zvíře. Harry a Draco, vy půjdete spolu sami, protože jinak by to nebylo dostatečně vzrušující, jasný?
HARRY: …a zase se obětuju pro věc…
HARRY A DRACO: *procházejí les*
DRACO: Hej, přísahám, až se o tom táta dozví, nechá celý les vykácet a z něj nadělat toaletní papír!
HARRY: Kdybych tě neznal. Myslel bych si, že máš naděláno v kalhotech.
DRACO: Ha! Já a naděláno v kalhotách? To ani nemůžu opakovat! Slyšíš mě, nebezpečí, směju se ti do obličeje, hahahaha!
NEBEZPEČÍ: *směje se zpět*
DRACO: Ááááááá! TATIIIIIIIIIIIIIII! *zdrhne*
HARRY: No super. A hele, támhle vzadu vysává někdo v plášti a bez obličeje mrtvýho jednorožce. Páni, a teď jde ke mně… Myslím, že bych měl radši vzít roha.
PLÁŠŤ: Kraaaaaj… Pytlíííík…
HARRY: Jak, kde, co?
FIRENZE: *přicválá*
PLÁŠŤ: Och, kentaur apokalypsy! *zdrhne*
FIRENZE: No, to jsme měli jednou štěstí, co?
HARRY: *pokrčí rameny*
Žádné komentáře:
Okomentovat