Tak, dokončeno :) Konečně. Ještě jednou děkuji autorce za loni udělené svolení k překladu jejích povídek.
Nebelvírská společenská místnost
HERMIONA: Harry, soustřeď se přece! Jak vypadal ten v plášti bez obličeje?
HARRY: No jo… takže, byl to plášť… a neměl obličej…
RON: Teda, podle mě to vypadá na Snapea. Nepřipadá vám to taky tak?
HERMIONA: Ne, ne docela… ale je to jediný podezřelý, kterého momentálně máme, takže ano! I když Snape samozřejmě obličej má.
RON: Ale ten je tak hnusnej, že by si člověk někdy přál, aby neměl žádnej.
HARRY: Hej, zatraceně, teď mě tak napadlo - co když se Snape vůbec nechce stát nesmrtelným, ale místo toho zkouší zpět přivést Voldemorta?
RON A HERMIONA: OMBCTKČ! (pozn.1)
HARRY: Vaše reakce mi lehce nahání strach, lidi…
Kancelář McGonagallové (už zase)
HERMIONA: Hej, paní profesorko, musíme neokladně mluvit s Brumbálem kvůli osobnímu strážci pro Harryho!
MCGONAGALLOVÁ: Co?
RON: Beze srandy, Snape ukradne kámen mudrců a potom zabijou Harryho!
MCGONAGALLOVÁ: CO?
HARRY: Ano, dává to přece všechno smysl, ne?
MCGONAGALLOVÁ: Ne, absolutně ne. Okamžitě tu přestaňte šířit paranoiu.
Ložnice v noci
HERMIONA: Pff, když je to tak, zachráníme ten kámen sami… Mohla bych ho třeba schovat ve svým šuplíku s prádlem…
TREVOR: Kvák.
RON: Och bože, Neville stvořil hlídací žábu!
NEVILLE: Nesmíte nikam jít. Nahlásím vás!
HERMIONA: Vážně moc mě to mrzí, ale… Petrificus totalus!
HARRY: Oh, tys ho zabila, čarodějnice!
HERMIONA: Zkameněl.
RON: Jako by to bylo lepší…
Ve třetím patře
HARRY: Uch, jaký štěstí, že už tu byl Snape před námi; jinak bychom neměli žádnou šanci toho psa uspat…
RON: Když tak mluvíme o spaní… ON SE PROBOUZÍ!
TRIO: ÁÁÁÁÁÁÁ! *zachrání se malým tajným tunelem, přímo - na nějaké houští*
RON: Uch, aspoň jsme měkce přistáli.
HERMIONA: Pozor, Rone, to je zabijácká rostlina! Musíš se uvolnit!
RON: Jak se asi teď mám ještě uvolnit, he?
HERMIONA: *vzdychne* Blahoslavení budiž chudí duchem… *zabije rostlinu*
RON: Uf, to bylo těsný. Naštěstí jsme neměli strach.
HARRY: Oh bezva, další úkol je pro mě, tam prokážu svý superkvality chytače…
RES: oO
HARRY: *honí klíče*
KLÍČE: *odlétají pryč*
HARRY: *chytí klíč*
PUBLIKUM: …
HERMIONA: Rone, podívej, šachy! Tady aspoň můžeš ukázat, k čemu je ta barbarská hra dobrá…
HARRY: Hej, tohle vypadá, jako by nám ty úkoly šili na míru.
JK ROWLING: To není vůbec pravda, to je ČIRÁ náhoda!
RON: Okay, okay, tak si zahrajme jednu kamikaze partičku… co se dá dělat.
ŠACHY: *jsou děsivé*
RON: *obětuje se*
HERMIONA: To je ale pitomá hra!
RON: Harry… ty sám… musíš jít dál… to je tvůj… boj, Harry… ne můj, ne Hermiony, jen a jen tvůj… *smrtelný chrapot*
HARRY: Kámo, jak to víš?
RON: Sága o Harrym Potterovi má 7 dílů… v prvním prostě nemůžeš vůbec zemřít… a když jo… tak… se vrátíš…
HARRY: Hmm… může být…
RON: Postarej se dobře… o Hermionu… *kašle* Pak můžu… v klidu… zemřít…neboť Ron Weasley *vzdychne a popotáhne nudli* je křesťan!
HERMIONA: Rone, nevěřím, že umřeš. Jak já to vidím, tak sis jen vymknul kotník.
RON: …kazíš atmosféru.
HARRY: Tak jako vždy, jdu zase jednou dál. Někdo se musí konečně postarat o právo a pořádek…
Komnata pohromy
QUiRRELL: *bezradně postává před zrcadlem z Erisedu* Co je to zase za ptákárnu?
HARRY: Quirrell!
QUIRRELL: Potter!
HARRY: Snape!
QUIRRELL: Kde?
HARRY: Nikde, to je to! Co tu děláte VY?
QUIRRELL: Ho hó, jak jsem si myslel, nikdo nepodezřívá milého, koktajícího…
HARRY: Jojojo… ale byl to přece Snape, kdo mě zkoušel zabít!
QUIRRELL: To mu můžeš zazlívat? Jsi strašná osina v zadku!
HARRY: …
QUIRRELL: Tak, a teď mi pomoz vyřešit tuhle hádanku, pak tě nechám naživu a můžeš se připojit k mé temné armádě.
HARRY: Řekněte, máte nějakého temného mága pod turbanem nebo jen máte radost, že mě vidíte?
QIURRELL: Och ano, toho už bych taky mohl rozbalit.
VOLDEMORT: *je vybalen* Potter! Už zase ty!
HARRY: Jo.
VOLDEMORT: Můžu tě něčím podplatit? Sláva, bohatství, moc třeba? Nedotčený dům rodičů a jakékoli množství úzkých kontaktů s vyvinutými kráskami nebo blonďatými mladíky?
HARRY: Co ty jsi, džin z láhve?
VOLDEMORT: No počkej, chlapečku, jen co budu mít ten kámen…
HARRY: Jo, to by ses musel dřív probudit, ten už mám u sebe v kapse.
VOLDEMORT: CO? Quirrelle, ty idiote, jak se to mohlo stát? Dělej, vem mu ho!
HARRY: Haha, to bys rád, co? Jenže ty se mě nemůžeš dotknout, protože mám sílu jak dvoufázové čisticí prostředky!
QUIRRELL: Ah! Já se rozpouštím… oh, pro všechno na světě…
VOLDEMORT: *je jak páchnoucí zelený sloupec kouře katapultován z Quirrellovy lebky* ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
HARRY: Táhni k čertu, šmudlo!
Ošetřovna
BRUMBÁL: Ach, Harry! To je krása, že nám neokusuješ trávník zespodu, to by opravdu byla škoda.
HARRY: Oh, eh… díky.
BRUMBÁL: Určitě rád uslyšíš, že všem tvým přátelům se daří dobře a tví nepřátelé jsou zničeni.
HARRY: Jo, to je fakt paráda.
BRUMBÁL: … i když je pravděpodobné, že se Voldemort vrátí; filtr na odpadní plyny na téhle škole už není, co býval.
HARRY: …
BRUMBÁL: Chceš vědět, jak to bylo s tím zrcadlem? Kámen mohl najít jen ten, kdo ho chtěl najít, ale ne použít.
HARRY: … to je tak pitomý, až je to skoro geniální.
BRUMBÁL: Hehe, tohle slýchám poslední dobou často. A věřím, Harry, že jsi teď taky objevil svou největší zbraň…
HARRY: Jo, super, máte na mysli moje pyrokinetické schopnosti, že jo? To bylo naprosto boží, když jsem Quirrella spálil jako bratwurst…
BRUMBÁL (lehounce šokován): Teda… vlastně jsem měl na mysli lásku, Harry.
HARRY: Co, lásku? Teď na mě nechoďte s tak otřepanými nesmysly! To byly úplně schopnosti superhrdiny!
BRUMBÁL: Ano, ale ty máš jedině proto, že tě tvoje matka tolik milovala!
HARRY: Heh? Mám superschopnosti, protože mě matka milovala? A už to někdo, komu jste to takhle povídal, pochopil?
BRUMBÁL: Abych byl upřímný, ne, ještě ne.
HARRY? Aha… jasně.
BRUMBÁL: …
HARRY:…
BRUMBÁL: Můžu načít tvoje sladkosti?
Velká síň a závěrečná ostuda Zmijozelu
BRUMBÁL: Tak, kdybychom hráli podle pravidel, Nebelvír by totálně prohrál a Zmijozel by vyhrál školní pohár.
NEBELVÍR: PORAŽENIIIIIIIII!
ZMIJOZEL: JOOOOOOOOOOOOOO!
BRUMBÁL: Stop, stop, počkejte! Naštěstí jsou tohle Bradavice, a fair-play byla zrušena roku 1529 ve velké bitvě s domácími skřítky, jak si všichni můžete přečíst v "Bradavických dějinách".
HERMIONA: Je to na stránce 37!
BRUMBÁL: Takže - z různých důvodů, které se vás ani moc netýkají, abych Zmijozelu srazil hřebínek a protože byl Harry 10 let zavřený v přístěnku pro košťata, dávám naprosto svévolně dalších 170 bodů Nebelvíru, takže poráží kupodivu podle pravidel hrající Zmijozel a získává školní pohár.
ZMIJOZEL: CO?!
NEBELVÍR: Naa na na naa naa!
DRACO: To řeknu svýmu tátovi!
BRUMBÁL: A nyní, aby nespravedlnost byla kompletní - přezdobíme síň!
A v lese zní ještě dlouho ozvěna: Nebelvíre, na zdraví!
~Mezitím v Riddleově sídle~
ČERVÍČEK: A co budeme dělat zítra večer, můj pane?
VOLDEMORT: Totéž, co děláme každý večer, Červíčku - zkusíme zabít Pottera, zotročit mudly A OVLÁDNOUT CELÝ SVĚT!
Pozn.1: Och můj bože, co to k čertu…?
Žádné komentáře:
Okomentovat